Os festejos serão no Palácio Real no primeiro de Agosto. Será um evento privado, podendo ser seguido no canal televisivo estatal.
Sem mais,
O Conde
30.6.10
Primeira Dama
É com grande orgulho que vos apresento a Primeira Dama Judite, acompanhada da sua aia.
Os festejos serão no Palácio Real no primeiro de Agosto. Será um evento privado, podendo ser seguido no canal televisivo estatal.
Sem mais,
O Conde
Os festejos serão no Palácio Real no primeiro de Agosto. Será um evento privado, podendo ser seguido no canal televisivo estatal.
Sem mais,
O Conde
Tumultos na Praça Pública / Alterações no Sistema Penal
Cara plebe,
Uma nova medida no sistema penal estava prevista para breve, porém, os recentes relatos da comunicação social resultaram numa antecipação deste decreto.
Nos últimos dias, por força dos media, temos observado um grande tumulto em volta do Sr. Francisco Leitão, com cognome Rei Ghob. Não tem sido do meu agrado (e consequentemente, do agrado da minha Administração) as calúnias e lavagem de roupa em praça pública que se tem observado no caso em questão. Acho de extrema importância um sistema judicial justo e imparcial estar em vigor, pois nada melhor que uma justiça verídica para provar o desenvolvimento do raça enquanto Humanos.
Apesar de todo o ódio que esta persona está a ser alvo por parte do povo, gostaria de salientar que ele próprio está a ser uma vítima de uma cabala por parte dos líderes das rebeliões comunistas. Vejamos atentamente os contornos dos seus três homicídios (hediondos, sem dúvida). É que o arguido, Rei Ghob, é o actual Rei dos Gnomos, segundo a religião Wicca, com total liberdade de ser praticada. Rei Ghob viu três dos seus súbditos enveredarem por uma mistura de uma casta superior (a deles), copulando com moças corpulentas que faziam parte de um estrato social inferior, não sendo seguidoras do Feiticeiro Ghob. Não temam pela estabilidade, pois todo este julgamento tem este panorama em conta. Será feita justiça.
Querendo fazer deste caso um exemplo para todos, decidi promulgar hoje as novas directivas relativamente aos julgamentos de casos graves, como é o caso do Rei dos Gnomos. De modo a haver um julgamento imparcial, onde o ódio e a hipocrisia do Homem não sejam os factores predominantes, decidi eleger um Júri a dedo que irá ditar o veredicto final não só desta investigação que se encontra em curso, mas sim dos futuros crimes que envolvam o fim de uma vida humana.
Apesar do júri ser o definido pela minha pessoa, a respectiva Junta de Freguesia será responsável pela nomeação de uma Juíza Suprema que terá de obrigatoriamente respeitar os seguintes requisitos:
Tendo então já definido qual o critério da Juíza Suprema, divulgo-vos então qual o carácter do Júri. Ora, com o meu vasto conhecimento do reino animal e através de um estudo que se encontrava a decorrer há mais de 3 dias, foi observado que o furão é o ser mais justo do reino animal. Por outro lado, foi também concluído que o babuíno é o ser mais honesto do reino animal. Como é de máxima importância julgamentos justos e honestos, através das maravilhas dos avanços científicos, foram produzidos híbridos babuínos-furões, denominados agora por furuínos.
Após a Juíza Suprema ditar a inocência ou não do arguido, os furuínos irão escolher entre si qual a pena a aplicar, de uma vária gama de rifas com inúmeras penas (desde a cadeira eléctrica ao raspanete leve).
Pode-se observar uma simulação de um julgamento na imagem seguinte:
Para terminar, gostaria de deixar a nota que caso dois furuínos forniquem durante um julgamento, terão também de ser condenadas os dois parentes femininos geneticamente mais próximos do arguido por serem considerados irresponsáveis na sua educação.
Sem mais assunto,
O Conde
Uma nova medida no sistema penal estava prevista para breve, porém, os recentes relatos da comunicação social resultaram numa antecipação deste decreto.
Nos últimos dias, por força dos media, temos observado um grande tumulto em volta do Sr. Francisco Leitão, com cognome Rei Ghob. Não tem sido do meu agrado (e consequentemente, do agrado da minha Administração) as calúnias e lavagem de roupa em praça pública que se tem observado no caso em questão. Acho de extrema importância um sistema judicial justo e imparcial estar em vigor, pois nada melhor que uma justiça verídica para provar o desenvolvimento do raça enquanto Humanos.
Apesar de todo o ódio que esta persona está a ser alvo por parte do povo, gostaria de salientar que ele próprio está a ser uma vítima de uma cabala por parte dos líderes das rebeliões comunistas. Vejamos atentamente os contornos dos seus três homicídios (hediondos, sem dúvida). É que o arguido, Rei Ghob, é o actual Rei dos Gnomos, segundo a religião Wicca, com total liberdade de ser praticada. Rei Ghob viu três dos seus súbditos enveredarem por uma mistura de uma casta superior (a deles), copulando com moças corpulentas que faziam parte de um estrato social inferior, não sendo seguidoras do Feiticeiro Ghob. Não temam pela estabilidade, pois todo este julgamento tem este panorama em conta. Será feita justiça.
Querendo fazer deste caso um exemplo para todos, decidi promulgar hoje as novas directivas relativamente aos julgamentos de casos graves, como é o caso do Rei dos Gnomos. De modo a haver um julgamento imparcial, onde o ódio e a hipocrisia do Homem não sejam os factores predominantes, decidi eleger um Júri a dedo que irá ditar o veredicto final não só desta investigação que se encontra em curso, mas sim dos futuros crimes que envolvam o fim de uma vida humana.
Apesar do júri ser o definido pela minha pessoa, a respectiva Junta de Freguesia será responsável pela nomeação de uma Juíza Suprema que terá de obrigatoriamente respeitar os seguintes requisitos:
- Ser do sexo feminino na altura da nascença.
- Ter uma idade igual ou superior a 60 anos.
- Ser funcionária na indústria agro-pecuária.
- Ter um crânio que assente bem numa touca.
Tendo então já definido qual o critério da Juíza Suprema, divulgo-vos então qual o carácter do Júri. Ora, com o meu vasto conhecimento do reino animal e através de um estudo que se encontrava a decorrer há mais de 3 dias, foi observado que o furão é o ser mais justo do reino animal. Por outro lado, foi também concluído que o babuíno é o ser mais honesto do reino animal. Como é de máxima importância julgamentos justos e honestos, através das maravilhas dos avanços científicos, foram produzidos híbridos babuínos-furões, denominados agora por furuínos.
Após a Juíza Suprema ditar a inocência ou não do arguido, os furuínos irão escolher entre si qual a pena a aplicar, de uma vária gama de rifas com inúmeras penas (desde a cadeira eléctrica ao raspanete leve).
Pode-se observar uma simulação de um julgamento na imagem seguinte:
Para terminar, gostaria de deixar a nota que caso dois furuínos forniquem durante um julgamento, terão também de ser condenadas os dois parentes femininos geneticamente mais próximos do arguido por serem considerados irresponsáveis na sua educação.
Sem mais assunto,
O Conde
Saúde - Parto de Siameses
Caro povo,
O crescendo de casos de partos de gémeos siameses tem tido um enorme peso nos cofres do estado que, de modo a permitir uma continuação de cuidados médicos gratuitos, terá de ser alvo de uma reformulação.
Uma operação de grande risco e grande custo, de momento, permite a separação de siameses, resultando depois num acompanhamento médico prolongado e consistente, providenciando saúde aos nados separados. Porém, tal irá mudar: a partir do próximo semestre, apenas um dos paridos terá o direito da vida.
De modo a evitar parcialidades na escolha de qual dos gémeos será salvo, ambos serão presos por arames a uma trave de madeira numa ala pública do hospital. Estando o sujeito de pernas para o ar, o cirurgião responsável pela operação, juntamente com o seu assistente bardo-necromante, irá posicionar uma serra de mão perpendicular à virilha do sujeito, procedendo a movimentos oscilatórios que permitem a penetração da serra no ventre mole (deverá haver uma lavagem da placenta prévia à realização da separação de modo a evitar uma fraca serragem dos ossos). Enquanto tal está a ser efectuado, o bardo-necromante terá de cantar passagens do antigo testamento enquanto toca ukulele, de modo a que os espíritos do destino escolham qual dos nados siameses será digno para receber o dom da vida.
Após ser feita a separação, o nado que sobreviver será um novo cidadão. Contudo, terá de ter obrigatoriamente dois nomes próprios, pois será o responsável pela alma e memória do seu falecido irmão. De forma oficiosa, o nado sobrevivente terá dupla entidade, resultando em dois bilhetes identificativos, dois números de segurança social, etc.
Sem mais,
O Conde.
O crescendo de casos de partos de gémeos siameses tem tido um enorme peso nos cofres do estado que, de modo a permitir uma continuação de cuidados médicos gratuitos, terá de ser alvo de uma reformulação.
Uma operação de grande risco e grande custo, de momento, permite a separação de siameses, resultando depois num acompanhamento médico prolongado e consistente, providenciando saúde aos nados separados. Porém, tal irá mudar: a partir do próximo semestre, apenas um dos paridos terá o direito da vida.
De modo a evitar parcialidades na escolha de qual dos gémeos será salvo, ambos serão presos por arames a uma trave de madeira numa ala pública do hospital. Estando o sujeito de pernas para o ar, o cirurgião responsável pela operação, juntamente com o seu assistente bardo-necromante, irá posicionar uma serra de mão perpendicular à virilha do sujeito, procedendo a movimentos oscilatórios que permitem a penetração da serra no ventre mole (deverá haver uma lavagem da placenta prévia à realização da separação de modo a evitar uma fraca serragem dos ossos). Enquanto tal está a ser efectuado, o bardo-necromante terá de cantar passagens do antigo testamento enquanto toca ukulele, de modo a que os espíritos do destino escolham qual dos nados siameses será digno para receber o dom da vida.
Após ser feita a separação, o nado que sobreviver será um novo cidadão. Contudo, terá de ter obrigatoriamente dois nomes próprios, pois será o responsável pela alma e memória do seu falecido irmão. De forma oficiosa, o nado sobrevivente terá dupla entidade, resultando em dois bilhetes identificativos, dois números de segurança social, etc.
Sem mais,
O Conde.
Controlo Populacional
Estimados cidadãos,
O aumento drástico da população é uma situação grave que se tem vindo a observar por todo o planeta. Com um sector agrário franzino e um aumento exponencial dos custos associados à saúde dos mais velhos e respectiva segurança social, foi tomada uma medida de modo a que nos próximos 5 anos encontremos alguma estabilidade nos cofres.
Ora, não ficais assustados, pois a actual idade da reforma irá ser mantida. Porém, a seguinte circular foi enviada a todas as juntas de freguesia que partilharei aqui convosco, pois um povo só é rico se tiver conhecimento.
"Caros autarcas,
As medidas discutidas no palácio real na passada sexta-feira relativas ao controlo populacional tomaram a sua forma final, passando aqui a enunciar as medidas que terão de colocar em prática a 15 de Julho de 2010. Na terceira quarta-feira a cada três meses, iniciando-se nesse dia 15 de Julho, será feito um sorteio público nas respectivas praças principal da freguesia. Todos os cidadãos de idade superior a 70 anos estarão inscritos nesse sorteio automaticamente, sem qualquer tipo de possibilidade de ver o seu nome retirado da lista. O seu nome completo e nº de BI de verá ser escrito num, e num só papel, de tamanho reduzido e depois introduzido num pote fornecido pelo ministério da administração.
O mais tardar até às 20h desse dia, serão então retirados do pote uma determinada quantidade de rifas (quantidade essa igual a 5% da população idosa na respectiva junta) por um membro autorizado pela entidade estatal (informação de obtenção de certificados em anexo). Após serem conhecidos os vários vencedores do sorteio, estes terão de se dirigir ao centro, de modo a que toda a população os veja. A presença não é obrigatória para todos os cidadãos de idade inferior a 70 anos. Caso seja anunciado um vencedor que não se encontra a assistir ao sorteio, as forças do Serviço de Segurança Pública terão o direito de ir à respectiva residência do indivíduo e trazê-lo, com ou contra a sua vontade, para o centro da praça, onde receberá 30 bastonadas de um cardeal apontadas à zona lombar, antes de se proceder às actividades pós-sorteio. Após reunidos em zona central e visível todos os vencedores, procedem-se às actividades de controlo populacional.
Os idosos vencedores deverão ser reunidos num pavilhão, munido de tronqueiras e uma cadeira de plástico para cada um deles (local intitulado de "Circo Máximo"). Poderá ser organizada uma plateia para assistência, sendo o imposto municipal aplicado à receita de entrada. Estando então todos os idosos sorteados sentados em suas cadeiras (caso necessário, poderá ser aplicada a utilização de amarras), serão soltados de respectivas jaulas vários elefantes anões, que irão para a zona central onde se encontram os idosos sentados. Proceder-se-á a um espectáculo de atropelamentos e marradas por parte dos animais, de modo a haver óbitos imediatos. É encorajada a venda de carne crua à assistência, permitindo que possa atiçar os paquidermes aos idosos num festival activo para a população, da mesma maneira que estes podem pontapear os idosos que tentam trepar as tronqueiras e abandonar a área de jogo.
O último idoso que se encontrar vivo, terá a felicidade de ganhar imunidade no próximo sorteio. Poderá ser feito um leilão dos pertences que os idosos falecidos tenham levado para o Circo Máximo, apesar de ser aconselhada a libertação de vários sem-abrigos de modo a que possam disputar pelas roupas dos falecidos, resultando num espectáculo extra de incentivo à afluência de assistência. Quaisquer dúvidas poderão ser endereçadas ao Ministério da Administração Interna.
Sem mais,
O Conde"
O aumento drástico da população é uma situação grave que se tem vindo a observar por todo o planeta. Com um sector agrário franzino e um aumento exponencial dos custos associados à saúde dos mais velhos e respectiva segurança social, foi tomada uma medida de modo a que nos próximos 5 anos encontremos alguma estabilidade nos cofres.
Ora, não ficais assustados, pois a actual idade da reforma irá ser mantida. Porém, a seguinte circular foi enviada a todas as juntas de freguesia que partilharei aqui convosco, pois um povo só é rico se tiver conhecimento.
"Caros autarcas,
As medidas discutidas no palácio real na passada sexta-feira relativas ao controlo populacional tomaram a sua forma final, passando aqui a enunciar as medidas que terão de colocar em prática a 15 de Julho de 2010. Na terceira quarta-feira a cada três meses, iniciando-se nesse dia 15 de Julho, será feito um sorteio público nas respectivas praças principal da freguesia. Todos os cidadãos de idade superior a 70 anos estarão inscritos nesse sorteio automaticamente, sem qualquer tipo de possibilidade de ver o seu nome retirado da lista. O seu nome completo e nº de BI de verá ser escrito num, e num só papel, de tamanho reduzido e depois introduzido num pote fornecido pelo ministério da administração.
O mais tardar até às 20h desse dia, serão então retirados do pote uma determinada quantidade de rifas (quantidade essa igual a 5% da população idosa na respectiva junta) por um membro autorizado pela entidade estatal (informação de obtenção de certificados em anexo). Após serem conhecidos os vários vencedores do sorteio, estes terão de se dirigir ao centro, de modo a que toda a população os veja. A presença não é obrigatória para todos os cidadãos de idade inferior a 70 anos. Caso seja anunciado um vencedor que não se encontra a assistir ao sorteio, as forças do Serviço de Segurança Pública terão o direito de ir à respectiva residência do indivíduo e trazê-lo, com ou contra a sua vontade, para o centro da praça, onde receberá 30 bastonadas de um cardeal apontadas à zona lombar, antes de se proceder às actividades pós-sorteio. Após reunidos em zona central e visível todos os vencedores, procedem-se às actividades de controlo populacional.
Os idosos vencedores deverão ser reunidos num pavilhão, munido de tronqueiras e uma cadeira de plástico para cada um deles (local intitulado de "Circo Máximo"). Poderá ser organizada uma plateia para assistência, sendo o imposto municipal aplicado à receita de entrada. Estando então todos os idosos sorteados sentados em suas cadeiras (caso necessário, poderá ser aplicada a utilização de amarras), serão soltados de respectivas jaulas vários elefantes anões, que irão para a zona central onde se encontram os idosos sentados. Proceder-se-á a um espectáculo de atropelamentos e marradas por parte dos animais, de modo a haver óbitos imediatos. É encorajada a venda de carne crua à assistência, permitindo que possa atiçar os paquidermes aos idosos num festival activo para a população, da mesma maneira que estes podem pontapear os idosos que tentam trepar as tronqueiras e abandonar a área de jogo.
O último idoso que se encontrar vivo, terá a felicidade de ganhar imunidade no próximo sorteio. Poderá ser feito um leilão dos pertences que os idosos falecidos tenham levado para o Circo Máximo, apesar de ser aconselhada a libertação de vários sem-abrigos de modo a que possam disputar pelas roupas dos falecidos, resultando num espectáculo extra de incentivo à afluência de assistência. Quaisquer dúvidas poderão ser endereçadas ao Ministério da Administração Interna.
Sem mais,
O Conde"
24.4.10
Director Mundial do Serviço Segurança Pública
Primeiro Nome: JimmyApelido: Trivette
Idade: 53
Localidade: Corpus Christi, Texas, U.S.A.
Pela boca do povo só corre o nome do seu companheiro ariano. Mas, meus caros, este Senhor é o pilar da grande estrutura de segurança que foram outrora os Rangers do Texas e, como tal, será o perfeito mestre para orientar as tropas da Segurança Pública (numa breve nota, o Ministro da Administração Interna ainda está por designar).
Antes da sua carreira como fabuloso agente da lei, praticou várias modalidades que lhe permitiram grande sucesso, tais como yoga, tiro ao arco, contorcionismo circense e danças de salão.
Chegou a derrotar 5 ninjas só com uma espátula.Apesar dos seus grandes dotes atléticos, Trivette teve o seu ponto mais alto no reality show "Walker, the Texas Ranger", que retratava a história da vida de Jimmy, focando as pressões raciais que sofria todos os dias no cumprimento do seu dever. Embora tenha sido uma pessoa secundária na perspectiva dos media, agora o seu valor foi finalmente reconhecido ao ficar indicado para o cargo máximo relativamente à força policial do nosso planeta. Contudo, JT sempre teve um culto de seguidores, havendo uma parafernália de artigos disponíveis para venda com a sua imagem, tais como canecas, afiadeiras e agrafadeiras.
O artigo mais vendido foi o ícone de MSN (clicar para ampliar).
18.4.10
Ministro da Cultura
Primeiro Nome: Iran
Apelido: Costa
Idade: 37
Localidade: Maranhão, Brasil
Cultura por um culto. Reza a lenda que tem um QI de 3 dígitos, sendo factual o seu soberbo reinado pelas classes baixas, Iran Costa tem o perfil ideal para uma reforma na nossa maneira de ver e apreciar o mundo.
Aos 5 anos foi adoptado por uma tribo Senufo, após seus progenitores biológicos o terem trocado por leite de cabra quando se encontravam a vender Bimbis na Costa do Marfim. Rapidamente se apaixonou pelos costumes daquele povo, sendo uma importante inspiração para o seu futuro trabalho musical.
Eleito cônsul da tribo aos 14 anos, viu-se livre do seu cargo como escravo sexual para o chefe da aldeia, aproveitando a sua liberdade para emigrar para a Ucrânia onde a sorte lhe bateu à porta. Os seus biscates num cabaret chamaram a atenção de um agente brasileiro que se encontrava a fazer turismo sexual.
Nos tempos livres era bôbo num prostíbulo em Odessa. Com o seu talento nato, agora no Brasil, estreou a sua carreira musical em '93 com o álbum "Penso em Ti", dedicado a Yuri, fiel mordomo que deixou na Ucrânia.
Porém, nem tudo eram rosas. A polémica instalou-se em 1997 com o lançamento do álbum "Planeta dos Pimpolhos", que retrata a odisseia de um homem raptado por seres alienígenas que sofreu uma relação muito íntima com sondas. Apesar de afirmar que se trata puramente de ficção, a suspeita de uso de metanfetaminas por parte de Iran caíu na praça pública ao ter sido alegadamente avistado todo nu numa praceta Paulista a bradar profecias de outros planetas.
Não admitindo o seu uso de drogas, confessava-se adepto de solários.
Felizmente, encontrou no Catolicismo o seu rumo, sob a inspiração de Padre Frederico que se tornou seu guru. Depois de lançar o álbum "Só Para Miúdos" em 2002, a sua relação amistosa com o actual ministro da Educação tornou-se inquebrável, tornando-o ideal para este cargo de Ministro da Cultura a que se pede uma grande coordenação com a pasta da Educação.
Porém, nem tudo eram rosas. A polémica instalou-se em 1997 com o lançamento do álbum "Planeta dos Pimpolhos", que retrata a odisseia de um homem raptado por seres alienígenas que sofreu uma relação muito íntima com sondas. Apesar de afirmar que se trata puramente de ficção, a suspeita de uso de metanfetaminas por parte de Iran caíu na praça pública ao ter sido alegadamente avistado todo nu numa praceta Paulista a bradar profecias de outros planetas.
Não admitindo o seu uso de drogas, confessava-se adepto de solários.17.4.10
Ministro da Educação
Primeiro Nome: Padre
Apelido: Frederico
Sexo: Masculino
Idade: Confidencial
Localidade: Curitiba, Brazil
Foi decidido que Padre Frederico se encarregará da pasta da educação. A sua famigerada dedicação aos garotos coloca-o em grande destaque para uma reforma ao degradado sistema de educação em vigor.
Nascido em 1959, desde cedo se apercebeu da orientação eclesial para a ajuda dos mais novos. Tornando-se padre aos 12 anos, a fama apenas surgiu aos 15, ao inventar uma nova técnica para rezar o terço, conhecida como "Desbasta Rótulas", que reduzia drasticamente o tempo despendido e evitava lesões nos ligamentos cruzados.
Madre Teresa: "Se rezar fosse modalidade olímpica, ele seria um híbrido Usain Bolt - José António Camacho. Uns joelhos de aço, articulações do outro mundo e punhos firmes fazem dele um modelo para todos nós."
Madre Teresa e os filhos (marido fugiu para Caxemira)Defensor de uma responsabilização precoce aos pré-adolescentes, iremos certamente educar um povo mais maturo e experiente, desde tenras idades. Considerado por muitos um eterno candidato à beatificação (devido ao seu milagre de 85, em que fez desaparecer Rúben, um garoto problemático da favela), um perfeito elo entre as virtudes da igreja e a responsabilidade do ensino.
Ele próprio um artista nos anos em que penetrou a juventude francesa com o Espírito Santo, com várias exposições em galerias de renome, encontra-se sensibilizado para a crise cultural que o planeta atravessa, indo fazer esforços para que haja uma boa comunicação com o Ministério da Cultura. Desde pinceladas a bater pedra na escultura, uma sensibilização dos mais novos para a importância da cultura está prevista como um ponto fulcral.
Motard avec la revision de su lambrete, por Padre Frederico, 1975Saudações caninas
Caro povo,
Hoje é um dia que será celebrado eternamente. Tomo aqui hoje, e agora, a minha tomada de posse, como Imperador Mundial. A partir de hoje, quem não tem cão, não caçará com gato, pois irei tomar conta de vós, reformulando as leis macacas que regem este peculiar planeta. Apesar da minha falta de polegares oponíveis, colocarei aqui todas as notícias que tornaram a vossa vida melhor. Mas não se deixem enganar! Da mesma maneira que posso ser benevolente para os que me amam, serei cruel e esmagarei a oposição! Não é tempo de conflictos políticos! Não há tempo para haver oposição, pois todas as decisões terão de passar pela única pessoa que tem capacidade de alterar o rumo trágico que a humanidade atravessa: eu!
Hoje é um dia que será celebrado eternamente. Tomo aqui hoje, e agora, a minha tomada de posse, como Imperador Mundial. A partir de hoje, quem não tem cão, não caçará com gato, pois irei tomar conta de vós, reformulando as leis macacas que regem este peculiar planeta. Apesar da minha falta de polegares oponíveis, colocarei aqui todas as notícias que tornaram a vossa vida melhor. Mas não se deixem enganar! Da mesma maneira que posso ser benevolente para os que me amam, serei cruel e esmagarei a oposição! Não é tempo de conflictos políticos! Não há tempo para haver oposição, pois todas as decisões terão de passar pela única pessoa que tem capacidade de alterar o rumo trágico que a humanidade atravessa: eu!
